Solo el tiempo

Hoy, en la quietud de mi habitación,brotan de mi mente los recuerdos, surgen de la nada pensamientos que hoy me hacían llorar.Bellos momentos que el alma atesora, Sueños que el tiempo no los hizo realidad.Una verdad no dicha a tiempo, que destruyó mi ilusión, Destrozando así los sueños y un corazón que hoy late sin prisa .En un instante el sol dejó de brillar,Las estrellas ya no iluminan como antes Y la luna se esconde detrás de una gigantesca nube gris que se formó y convirtió mi vida en una noche obscura .No hubo reclamos, no había palabras, tampoco explicaciones vanas, cualquier justificación no sería suficiente para reconstruirlo que una cruel mentira se llevó.Yo sé que el tiempo, sólo el tiempo, traerá de regreso a mi vida La esperanza de un nuevo amanecer… Y llenará el corazón de tantas ilusiones Que rebosante estará en la espera de la esperanza

Con cariño para un pobre estupido bastardo

Te debería decir tantas cosas, pero vuelvo a caer en lo mismo, después de todo lo que hiciste, sigo guardando y aguantando, tantas cosas te mereces que te diga, pero todo seria poco, recuerdo la conversación que tuvimos sobre nuestra opinión al respecto y que fue lo primero que hiciste, lo contrario, como te creí, con que cara exigías confianza, con que cara exigías. Sabes siempre pensé que pasaría, pero no lo quise creer, quise esperar a que me demostraras que estaba equivocada y que si existía la gente sincera y de verdad, que si podía creer en la felicidad, pero al parecer no busque a la mejor persona para que me lo aclarara, al contrario me demostraste que hay personas peores, si como tu, ahora dudo de todo lo que dijiste, de todo lo que prometiste y lo que juraste, de todo lo que contaste asta de lo que se suponía que eras, yo solo creí en la imagen que me mostraste, si fui tonta, fui torpe, una gran estúpida, odio tanto no haber parado todo esto a tiempo, estaba todo tan claro y no quise ver, después de conocerte tuve una oportunidad para sacarte de mi vida, y que hice volví a caer, si ahora tener tu compañía es eso , no se si me da pena en lo que me hiciste caer, o en lo que caíste, simplemente eres una basura, que no vale nada, es eso no vales nada, JODETE. lo primero que se me viene a la mente es que te pudras, nada mas que eso, que desaparezcas, que te esfumes, que desaparezcas de la faz de la tierra, por favor, eres un maricon, si un maricon no hay otra forma de describirte, el mundo esta cansado de ver personas como tu, que se creen con el derecho de todo, no sacas nada con justificar lo injustificable, no sacas nada adornar con palabras bonitas, para quedar menos mal si al final las cosas tienen un solo significado, espero que lo hayas disfrutado, que valiera la pena por lo menos para ti, ya que tu arrepentimiento no vale nada, en este contexto no sirve de nada , así que ahora te debes sentir realizado, siente que eres muy cool por lo que hiciste, das pena, a mi no, a mi me repugnas,
Sabes cuanto me arrepiento del día en que te conocí, el día en que acepte tu petición de amistad en facebook, no sabes cuanto quisiera borrar ese y tantos otros momento de mi vida en el que tienes algo que ver y en el que hicieron que ahora este escribiendo hacia ti, si hubiera sabido el maldito que eras, si hubiese sabido lo desgraciado, si alguien me hubiese dicho el daño que causarías en mi vida, no dudo ni dos segundos en apretar rechazar y ahora esto no estaría pasando, si pudieras leerlo me encantaría, solo para ver si te sientes la mirad de imbecil de lo que eres, aunque lo dudo tu inteligencia no da para mucho. Ahora solo espero el día en el que seas solo un pobre estúpido bastardo,

tendria que morir y nacer de nuevo

No poseo palabras para comenzar a escribir, quiero aclararme, pretendo sacar el odio que tengo, no soy yo, a lo mejor si, esta soy yo y la quería ocultar bajo una mascara que después de todo no existe, pero que lograba con todo eso?, que saque con ser buena onda , con dar todo para todos, con impacientarme por el resto antes que todo, creer que podía remediar para el bien de los demás, si al final igual la vida me dio la espalda, que sacaba con evitar problemas, que ganaba con hacer la vida mas fácil para seres que no creo lo merezcan , que saque con ocultar lo que pensaba, lo que sentía, para ahorrar problemas y los demás pudieran vivir mejor, que estará mal en todo esto, ósea obvio que en algo me estoy equivocando, no es posible que pasen las cosas porque si, algo no estoy notando, algo no estoy teniendo en cuenta, algo esta sobrepasando el modo en que creí ver la vida, la que entendí era la mejor.
Entonces que saque con ser... con ser yo, porque al final es lo que soy, es la manera que tengo o tenia de pensar, la forma que pensé que era la correcta, y la vida se ha encargado de demostrarme que es la incorrecta, es imposible que todo el mundo calce con lo que soy, seria ridículo pensar que le puedo caer bien a todos, pero tampoco creo que ser tan mala para pagar lo que pago , y recibir lo que recibo o ganar lo que gano . No puedo ser de otro modo, no puedo dejar de ser yo, tendría que morir (I) ...y nacer de nuevo para crear una perspectiva distinta de la vida, pero yo no seria yo, seria otra persona viviendo en esta sociedad o quizás en otra muy distinta.

Da igual la forma o no ?

Publico cuando lo necesito y esta no será la excepción. No se porque en este minuto lo único que quiero es estar.. la verdad ni yo se , quisiera estar en playa, acostada en la arena observando la luna, sintiendo la brisa del viento, el sonido de las olas chocando, necesito esa tranquilidad, para olvidar, para pensar, para comprender o comprenderme, desconozco si deseo compañía y en el caso de que sea así, espero de que sea la persona correcta, y que después no me arrepienta. A lo mejor ella me guiara a lo que necesito, dará respuestas a mis preguntas, o simplemente me dará su compañía en silencio, dando el espacio que necesito. da igual cual de las dos sea, mientras sea grato.
Mi segunda alternativa seria ruido, música fuerte, acompañada, mas bien rodeada de gente, donde pueda hacer lo que se me ocurra, donde se me permita borrarme del mundo, o que el mundo se borre para mi, que el pensar sea la ultima alternativa que exista, en un lugar donde nada importe y disfrutar como si fuera el ultimo día de vida sea el objetivo principal.

Asumo son escapatorias cobardes, pero que si me rindo, no quiero mas, y buscar estas clases de alternativas son lo que me da esperanza, lo que me da pie para seguir a delante, al final no es de eso de lo que se trata, seguir a delante?, entonces da igual la forma o no?

y taan taan (8)

- Te quieres ir ?
- Si
- Entonces bueno, chao cuídate
- Chao
di vuelta y baje la escalera del metro, los ojos se llenaban de lagrimas y ya no había vuelta atrás, lo único que quería hacer era gritar, el mundo se me venia abajo como rápido empezó, rápido termino. Camine asta el lugar de costumbre donde tomaba el metro, no sabia que hacer, si llorar o pensar en otra cosa, pero no, claramente no podía pensar en otra cosa. Las imágenes de todos los momentos buenos y malos se me venían a la mente, a la vez mil cosas que pude haber hecho para evitar lo sucedido, mil errores cometidos, mil acciones que pude evitar y mil cosas que pude decirle, pero no, lo desperdicie todo, y Bueno ahí quede, parada esperando el metro. Todos mis miedos se cumplían, con lo único que planificaba, ya no estaba se derrumbaban mis planes, mis ideas y mis sueños. Llego el metro vi a mi alrededor, lo único que necesitaba era encontrar a alguien que me diera un abrazo, un abrazo que me regresara ... no nada me regresaría lo que yo quería, entre al metro me apoye en el rincón saque el mp3 de la mochila, cerré los ojos suplicando que al abrirlos todo hubiese terminado.
El metro avanzaba mas lento que de costumbre, notaba la seriedad de la gente a mi alrededor, pero estaba segura nadie notaba mi presencia, llegue a mi destino como de costumbre camine asia mi casa, pero esta vez buscando la manera de olvidar lo ocurrido.
Llegue a mi casa, tire la mochila en mi cama y salude a mis hermanos, encendí la televisión como de costumbre y así como si nada hubiese pasado

Una Salida

´´¿Dónde estoy ?¿Cómo llegue aquí?´´ fueron las primeras preguntas que se me vinieron a la mente cuando desperté en este lugar, lo complicado es que todavía no encuentro sus respuestas. Ya llevo mas de una semana aquí, cada noche que voy a dormir ruego a dios, pidiendo que al despertar me encuentre fuera de este lugar, y que todo fuese una mal sueño, una pesadilla, pero pasan y pasan los días y sigo despertando en el mismo lugar, oscuro y frío, busco por todos lados una puerta o una ventana para poder escapar de aquí, pero no obtengo ningún resultado. Cada mañana, al despertar, abro los ojos con esperanzas de estar afuera de todo esto, pero a cambio, solo veo al medio de todo esto, una bandeja con un vaso de agua y un platillo con pan, todos los días esta aquel recipiente, no sé en que momento ni por dónde, mucho menos quién es el que lo deja ahí, solo se que aparece. En varias oportunidades he dejado de dormir, con el propósito de ver como llega, pero en cambio no se presenta.
En un comienzo me pasaba todo el día analizando como llegue a esta circunstancia, al paso del tiempo y no encontrar respuesta busque otros pasatiempos, inventé un par de juegos que no tienen mucho sentido pero me ayudan a cortar los días, también he comenzado a escribir lo que siento, lo que pienso o simples historias, ya que tengo en mi poder un lápiz y un cuaderno, pero recientemente descubrí algo muy increíble y extraño , en una hoja escribí con letras grande ‘Quiero que esto termine’ al día siguiente la hoja no estaba y en cambio aparecieron 15 cajas de pastillas junto a una hoja que decía ‘Siempre hay otra salida fácil’ al principio no entendía a que se refería, pero al considerarlo comencé a entender, me causaron escalofríos, lo primero que reaccione hacer fue agarrar las cajas y esconderlas debajo de la pequeña cama, y en respuesta escribí ‘Seré fuerte’, y al otro día la nota no estaba, pero tampoco había respuesta.
Cada día entendía menos lo que pasaba, cada día mis esperanza se agotaba más y cada día hallaba menos respuestas.
Cuatro días pasaron para escribir una tercera nota ,que decía, ``Estoy cansada de todo esto``, al día siguiente con gran entusiasmo se dirigió al rincón donde dejo la nota,’’aquí te dejo otras alternativas’’ al lado del cuaderno una bolsa, una extraña, pero corriente bolsa, igual que la vez anterior, tenía montones de pastillas, pero también había una soga y navajas, de nuevo llegue a las escalofriantes conclusiones, al igual que la vez anterior, escalofríos, pero esta vez duraron todo el día, en la noche escribí la cuarta y sin saberlo la última nota, `` Por favor no doy mas, ayúdame a escapar ’’ En la mañana desperté angustiada, no sabia que me pasaba, solo al voltear vi una sombra no alcance a reaccionar cuando un BANG finalizó esta historia

La oscuridad

Cuando creí sentir el sol alumbrando, compartiendo su energía y su aliento, el cielo decidió nublar esta ciudad, negando sin explicación alguna la luz, que desapareció del camino substituyéndose por un gris, un melancólico gris, que a la mas alegre alma entristecía, que niños, con su inocencia, tratan de continuar divirtiéndose pero es inevitable no decaer bajos sus encantamientos mágicos, pero escalofriantes, que arroja ese oscuro color, que en este momento encontramos repartido en todo lo alto del cielo, dejando ningún lugar con salvación, las calles poco a poco van perdiendo la existencia de vida, en el ambiente se siente la decadencia de espíritus marchando, todo reflejaba una tristeza indescriptible, al pasar de unas horas, un rayo de luz traspaso mi ventana, una diminuta pero inevitable sonrisa de esperanza salió de mi rostro, con solo imaginar que después de un extenso tiempo gris, el sol se surgiría poco a poco, dando una mínimo de luz a este mundo, a ciudades, a calles o simplemente a mi. Al pasar un par de minutos, las nubes avanzaban, cambiando la posición de este pequeño rayo asta llegar a un edificio. Si, la luz ya no apareció mas, o por lo menos para mi, tenia mil sentimientos encontrado, y no me quedo nada mas que analizarlo, como cuando uno esta apenado, desilusionado y se cree no haber escapatoria,y se halla una mínima situación por donde crear el camino a la luz, salir de la oscuridad, escapar de este agujero vació en el que nos hayamos, pero algo se encarga de apagar, de cerrar todos los caminos, volviendo al principio sin tener una vía por donde huir

Una simple Historia

¿En qué momento comenzó ? La verdad no podría responder esta sencilla pregunta, simplemente me vi involucrada en medio de todo, quizás todavía no estamos en el desarrollo y continuamos en la introducción, pero si aquí estoy no sé cuándo ni cómo llegué a ser parte de esta historia , y al parecer mi rol es significativo para la solución del clímax, punto en el cual estoy desconfiando en querer llegar, sospechando que correspondería ser peor respecto a mi actualidad, o por lo menos es lo que nos ilustraron a todos en algún momento de nuestra vida, cuando sentados a pequeños pupitres colocábamos atención a un profesor.

¿Cuándo terminará? Es la misma interrogante que me he frecuentado una y otra vez para salir de diversos conflictos, o simplemente para estar capacitado y consciente de que no habrá nada más y sencillamente habrá que dar vuelta la página como dicen algunos, pero no sabré lo que tengo que hacer hasta que no sepa mi respectivo rol dentro de esta historia, que al pasar el tiempo se va escribiendo sola, dependiendo de pequeños actos que van alimentando cada página que juntas crearán un libro, que espero pronto tener en mi velador, para tener la certeza de que la historia ha terminado o está el capítulo cerrado, sin pensar que en la última página diga ``continuará...’’ y termine siendo una saga de libros y más libros que tengan un final tan creativo que lo deje a la imaginación de cada lector, como acostumbran los escritores actuales, pero al escribir esto y no tener el final de la historia me estoy convirtiendo en una de ellas, es decir: ¿Temo por leer una historia que no tenga final, pero a la vez yo escribo una que no lo tendrá ?

Mi Vueloo

Tal vez hoy siento el miedo del ayer y la incertidumbre del mañana...Tal vez solo quiero seguir volando en esta inmensidad. No quiero volver atrás, por el dolor y sufrimiento pasado y no se, si llegare aún mas lejos, si seré capas de llegar a lo que espero.Si esta batalla tiene un final feliz? estaría dispuesta a morir en ella, pase lo que pase ? ... Pero si muero antes? sin ganar?, si muero vencida ? simplemente prefiero no luchar… Prefiero seguir mi camino hasta lo desconocido, sin importar el rumbo... No quiero mirar al cielo y sentir frío, no quiero ver al norte y no ver a nadie, no quiero quedarme sola en medio del desierto... Y si mi camino no tiene un lugar fijo para mi?, no quiero ser yo quien lo dirija, ya después de este tornado, solo quiero volar y mirar el suelo desde el cielo, ya no quiero caminar, que el viento sea mi guía y decida donde termina mi vuelo

Ese Miedo

Un profundo miedo agobia hoy mi alma,un miedo estremecedor, incalculable incomprensible, inexplicable, un miedo pavoroso, penetrante.
Miedo de sentir, miedo de soñar, miedo de amar, miedo de perder,
miedo de aburrir, miedo de cambiar,miedo de aprender, miedo de crecer.
Miedo que me impide llorarincluso cuando mi alma esta a punto de estallar.
Es un miedo tan intenso que ni siquiera me deja amar.
Como quisiera volver a ser aquella que fui, caminar sin preocupaciones por la vida,
volver a mis raíces, volver a sentir volver a soñar, e incluso a vivir.
Pero este miedo interminable, que me apresa, me condena a esa prisión sin rejas,
a ese dolor ambiguo, intolerable que se apodero de mi, en aquel instante.
Dejándome sin fuerzas, sin ánimos. arrebatándome mis sueños, mis esperanzas,
despojándome de lo único añoraba las ansias de vivir, como yo esperaba.

Sobre el espejo manchado

Puede haber dolor, lo se, lo siento, es que es difícil callarme y mirarme al espejo... No puedo aceptar el secreto de este desprecio, no se que es, pero me da por destruir mi reflejo... solo deseo pintar mis heridas y curar las mentiras, esas que adornan toda... toda mi vida.

Mi imagen destruye todos mis sueños, donde mi alma responde al llamado del miedo. Mi cuerpo es un muñeco del infierno al que seguro pertenezco. Traiciono mi paz al despertar y seguir viviendo, en donde soy un maldito condenado al dolor eterno.

No se como olvidar el cristal, el marco y el cielo... y mi mundo entero.

De ves en cuando busco perderme, pero siempre me he encontrado.

Donde cambiar mi vida ha sido meta del pasado, que hasta hoy no he logrado.

Lo siento, finalmente busqué mejorar un recuerdo, que hoy me he olvidado.

Lo se, por más que luche siempre me veré al espejo, es muy tarde, y nadie va creer en mis sueños, lo se lo siento... siempre es y será el mismo reflejo.

Un payaso ;D

Un payaso no es solo el exterior...

Que es el payaso en esta vida si Dios lo destinó a sufrir.
Pues siempre hará hasta lo imposible por hacer reír aunque tenga el alma herida y destrozada....Con una sonrisa fingida es con lo que cuenta...
Vemos su rostro y sus ropas llenas de color, aunque viva en tinieblas, en la oscuridad, en un mundo gris.
Si el payaso demostrara su amargura, hasta el alma mas dura lloraría.
Al ver su cara pintada todos ríen con placer, pero no comprenden que tiene una vida cruel en la soledad.
Es por eso que son admirables, es por eso que creo ser como uno de ellos.

Me gusta ver sonreír a las personas que me rodean y hago hasta lo imposible porque así sea… sabiendo que no tengo una sonrisa propia, porque ha quedado guardada desde hace algún tiempo.
Me escondo tras esta mascara irreal de la felicidad lo mas que puedo... sin embargo existen días en que es inevitable que las lágrimas broten…
Lágrimas que lavan mi rostro, quitando todo ese maquillaje y dejando al descubierto la realidad... un rostro lleno de dolor y tristeza.
En ocasiones me dan ganas de regalar mi sonrisa a quien no tenga una, porque yo ya no la uso... aunque no niego que también existen recuerdos felices que logran que mi sonrisa salga de lo mas escondido... y son esos momentos por los que decido conservarla.

Si lanzo una carcajada, todos creen que es de alegría, no comprenden mi suerte que mientras mas estoy riendo, es un paso más que doy hacia mi tumba.

Ahora solo me queda esperar el momento que logre que el payaso sea parte de mí... que ya no sea solo una capa exterior, que logre sonreír sin fingir, como fue en algún tiempo a su lado.

Sin embargo, hasta ese momento, seguiré escondiéndome tras esas ropas, ese maquillaje, esa felicidad y sonrisas falsas.Para ver sonreir a los demas ;D

y entonces ...

Y entonces…
me llamas suicida sólo por expresar que para mi,el que mañana tenga que despertar
es la peor maldición que me podrían dar ¿Acaso tú nunca deseaste dormir para siempre
para así no vivir la pesadilla de la realidad?

Y me llamas nostálgica Sólo porque el pasado me parece un tesoro que por inconsciente malgasté en banalidades y no invertí en experiencias
¿Acaso tú nunca olvidaste explotar un buen momento sólo por creer que duraría para siempre y después te diste cuenta que ya todo terminó?

Y me llamas triste sólo porque mis ojos sólo saben llorar ya que esa sonrisa que me caracterizaba en mí ya no está ¿Acaso tú nunca estallaste en llanto al darte cuenta
que la felicidad es la más vil utopía?

Y me llamas cobarde sólo por correr por miedo ante la adversidad porque mi escudo lo olvidé junto con la esperanza en mi verdad ¿Acaso tú nunca te agachaste ante una fuerza mayor infringida por tus errores?

Y me llamas solitaria sólo porque me gusta evadir la compañía de los demás sólo por miedo a no ser aceptada y más que todo lastimada ¿Acaso tú nunca te sentiste como una extraña ante tu familia y amigos y simplemente querías dar la espalda e irte?

Y me llamas extraña sólo por no vestir como todas sin seguir leyes ni modas, porque me parecen absurdas y aburridas ¿Acaso a ti te gusta ser una copia más de un modelo vacío y comercial sólo para a los demás agradar?

Y me llamas vacía sólo porque soy un fantasma de lo que una vez fui sólo porque no sé porque, más debo seguir ¿Acaso tú nunca te viste en el espejo y sólo encontraste una sombra gris en el reflejo?

Y me llamas dañina sólo porque pareciera que sólo veneno hay en mis palabras y sólo hiel en mis actos ¿Acaso tú nunca dañaste a alguien sin darte cuenta que no siempre puede haber paz y tranquilidad?

Y entonces si es asi llamame suicida y nostálgica, triste y cobarde
solitaria y extraña, vacía y dañina

Viaje hacia la nada ;D

Caminar por un sendero a ciegas,desconocer el final de ese camino, sentir la incertidumbre hacia lo inédito,hacia lo inexplorable.

Tropezar durante el recorrido,el alma se ha lesionado la sangre brota rápidamente pero no duele la herida… el olor de este líquido es penetrante.

Bloquear los sentidos, evitar sentir… entrar en un estado de calma, alejarse de la realidad, evadirla… aunque sea por unos instantes.

Entrar en un pasadizo, oscuro y frío, la mente viaja a un sitio ajeno al dolor en donde no existe el llanto ni el sufrimiento, todo está en una completa y escalofriante calma.

Despertar delirantes y cansados de un viaje hacia el vacío, hacia la nada…
temerosos de quedarse atrapados en la soledad.

Incitar a la mente a apartarse de esa telaraña de emociones y sentimientos confusos,
dar paso a una nueva luz, a una esperanza para ser feliz y lograr apartarse de ese encierro.

Afrontar ese mundo, evitar evadirlo Alejándose de toda realidad… y al lograrlo, alcanzarás la grandeza espiritual.

Mi amigo el Tiempo

El tiempo fue generoso, fue galán,dijo: Siempre andaremos juntos.

Disfrutando de la compañía del tiempovi germinar mi vida,por primera vez floreció una vida nueva,y el tiempo dijo; es tuyo, cuídalo,malo, tienes tiempo.

El tiempo, mi compañero, fue tormentoso,amargo, triste, pero como tiempo al fin,
sigue irremediablemente.

Aún así mi vida renace de nuevo en un amanecer de marzo.

Mi amigo el tiempo me acompaña de nuevo en la formación y cuido de mi nueva germinación.


¡Que bueno es el tiempo!

Inmenso es el tiempo, es generoso, me permite tener en mis manos, jóvenes aún,
a mi tercera germinación.

¡Que bueno es el tiempo! Se emociona, muestra alegría, pero me advierte:
No más amiga mía.

Siempre me sigue de cerca mi amigo el tiempo,si caigo él me incorpora de las terribles caídas.

Lloro por costumbre, río por imitación,y mi amigo el tiempo, a mis espaldas, me da fuerza, me conforta.¡Qué bueno es el tiempo!

Los favores que me ha dado el tiempo están vencidos, tengo que pagarle al tiempo y darle gracias.

Pero ese necio, buen cobrador, sólo me alerta:Tienes que pagar, me retiro amiga mía.

Fuiste falso amigo tiempo ¿No recuerdas mis raíces?Grandes, medianas, chiquitas.

Anda tiempo, sé mi amigo, un poco más.No me cortes el camino.

Desesperación

Comencé a correr como si corriendo sin parar se fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como sin con cada paso dejara atrás un poco de ese peso que no me dejaba respirar.
El cielo estaba cubierto de nubes y el frío golpeaba mis manos
haciéndolas sangrar; los árboles no tenían hojas y el césped era de color amarillo como si se hubiese quemado; el invierno hacia peor mi tristeza.
No sabía adonde ir, solo sabia que no podía detenerme, pues en el momento que lo hiciera recuperaría la conciencia de mi dolor.
¡Que confusión! que terrible es tener un problema y no saber donde buscar la solución, donde encontrar respuestas.
Miras al cielo esperando ver una señal o te volteas rápidamente esperando agarrar desprevenido a tu ángel guardián, pero no los ves y te sientes con mas ganas de correr como si en algún momento del camino los fueras a encontrar.
Te sientes cansado pero ello no mitiga tu dolor.
Quisiera encontrar algo que me haga perder la conciencia, que me aisle de la realidad.
Si por un golpe de suerte olvidara todo mi pasado y tuviera la oportunidad de comenzar de cero... pero también olvidaría los momentos alegres y a las personas que me han querido.
Corriendo y corriendo paso por el lado de algunas personas que sonríen, cual será la razón?, quizás ellos en algún momento también tuvieron problemas, como los habrán superado?
Me avergüenza reconocer que he pensado en soluciones drásticas, mi mente de la cual me sentía orgullosa ahora esta nublada, se que en alguna parte esta la respuesta pero no la encuentro.
Sigo corriendo, mis energías comienzan a agotarse, no puedo detenerme, no puedo!!! necesito continuar hasta que en algún momento me de cuenta de que he olvidado porque comencé a correr.
Me siento abandonada, todos lucen indiferentes al dolor ajeno... pero ellos no saben que sufro. En algún momento alguien se dará cuenta que lloro? me detendrán para ayudarme o para ofrecerme ese abrazo que necesito tanto?
Pero me doy cuenta, la solución no esta en ellos, esta en mi, tengo que encontrarla...
Me pregunto: que pensaré en el futuro cuando recuerde esto?
Lo inevitable llega, debo detenerme y al hacerlo me doy cuenta que el dolor sigue ahí y ahora tengo que emprender el camino de regreso, cansada y aun dolida,y sin ninguna respuesta a mis problemas

Te escribi una Carta ^^

Carta a la SOLEDAD!!

Buenos dias mi querida amiga, sincera, y fiel companera , hoy quiero escribirte, no quiero charlar, no quiero darte oportunidades de que me des miles de razones de por que estas aqui conmigo. Sabes? hoy, es uno de esos dias en que tengo que decirte que no te soporto.Hoy quiero gritarte que me cansas, que me hastias al verte a mi lado cuando abro mis ojos, dia, manana, tarde y noche, cada minuto de mi vida.Estas ahi, tan calladita, tan dispuesta a acompanarme, sin reclamos, sin exigencias.Hoy, ahora, en este instante, contigo mi soledad... mi amiga quiero despojarme de este tu caparazon que has formado y que a diario te impones. Sabias? que te has vuelto muy pesada.. Hoy decido despojarme de ti y me paro frente al espejo tratando de justificarte, darte forma, dibujarte y ver que te hace tan complaciente, y tan unica...No puedo verte, no existes, ahora frente al espejo acabo de descubrir que te he creado, solo me veo a mi misma, veo tristeza, si pero en mis propios ojos, y que siempre esa tristeza ha existido pero que como un experto mago he logrado esconderla detras de actos de magia... pero hoy ... te equivocastes; hoy quiero que sepas que nunca has sido bien recibida,mucho menos aceptada, llegastes y te acomodastes sin pedirme permiso,te ingeniastes para evitar que mis emociones, mis sentimientosfluyeran y ocuparan el lugar en que tu soledad te has perpetuado.... ."¿Que he hecho? Cuantos errores cometidos, mi egoísmo para conmigo...mi negacion al temor a la compania, por mi culpa muchos seres queridos han sufrido y los he arrastrado conmigo a este túnel que tu creas, a este laberinto que es la vida a tu lado, soledad solo llevas a la tristeza"...y ¡No es justo! En estos momentos cuando me pregunto que puedo ofrecer? es poco lo que me queda... y no hallo respuesta alguna.Ya es tarde, de repente una película pasa a pasos lentos por mi mente, jajajaja que ironia es mi propia vida, mis errores"... cuantas oportunidades tuvepara que hoy tu no estuvieras aqui atormentandome ... aduenandote!!! Un gran dolor se apodera de mí, y nada ni nadie puede hacer ya nada... Es mi dolor. Solo mio ..se que pensaras que soy muy dura contigo quien siempre incondicionalmente me has acompanado! Que ironico, cuantas veces he predicado que debemos de compartir lo bueno y lo malo, tambien aprender a dar, recibir y aceptar; pero olvide que yo tambien era parte de ese grupo.. me refugie en ti, te convertistes en un fuerte caparazon, eres, fuistes mi refugio! Hoy solo me resta refugiarme en este mi gran caparazon a curarme mis propias heridas, quizas divagar por el cosmos de los sentimientos, buscando sin buscar, y sin saber que busco, quizas cada día que pasa sintiéndome más vacía y más hastiada de tu compania soledad.